240415 - 0421

4/15 月
熱は治っていたが食欲なし。気分も昨日からずっと悲しくてつらい。普段は生理が来たら徐々によくなるのでこれはピルの影響なのかなんなのかわからない。ここ最近の中でもかなりきつめの希死念慮に覆われてちょっと泣きながら仕事をする。リモートワークでよかったと心底思う。

4/16 火
なかなかうまくいかなかった仕事が急に閃いて一気に進んだ。うれしい。筋トレのメニューを時間は短くなったが強度が高いものに変えた。ここ何年かずっと服を着るたびにだらしない自分の体が嫌になるので引き締めたい。

4/17 水
書き忘れた。特に何もなかったはず。

4/18 木
久しぶりに体重を測ったら3キロ増えていた。筋トレも有酸素運動もしているのにまったく反映されていない。太ることは悪ではないけどなんだか情けなくて情けなくて消えたくなる。会社のPCの調子も悪く、なんだかずっと振り回されていた。使った金額をちまちまとアプリに登録したら無駄遣いが減ったので、同じように食べ物も記録しなけばと思う。

4/19 金

庭に出ると椿が落ちていた。露出の設定を間違え、後ろの光が笑ってしまうくらい飛びまくっている。でもきれい。特に予定のない金曜日だったけど、夕方に知り合いからご飯のお誘いをもらって渋谷に行く。ちょうど人に会いたい…… 人とくだらないことを喋りたい……と思っていたところだったので本当にうれしい。20時過ぎに待ち合わせ。その前にヒカリエのトイレに行くと女性たちが鏡の前で大事な闘いに備えるような凄みをたたえてメイク直しをしている。わたしも彼と付き合いたての頃なんかはこんな感じだったのだろうか。彼女たちをかっこよく、そしてうらやましく思った。

イメージフォーラム近くのカフェでカレーを食べる。何も考えずに撮ったらせっかく並べた知り合いのアクスタ（NCT127）がなんか全然見えなくなっていた。noteの文章をたくさんたくさん褒めてもらったので、秋の文フリに向けて奮闘しないとと改めて思う。

4/20 土
起きて散歩してまた寝る。目覚めたら昼の2時だった。夕方に家を出る。風は涼しいが湿気をふくんでいる。友だちと新丸子で待ち合わせてつけ麺を食べる。しびれ麺にしたらおいしすぎて悲鳴が出そうになった。

元々ここに来た目当てはつけ麺屋の近くにあるBABY ICECREAMだったが、お店に行ったら我々がつけ麺を味わっているあいだにアイスが売り切れてしまっていたので今度リベンジすることを固く誓う。武蔵小杉まで歩き、商業施設でサーティワンを食べた。周りは子連ればかりでここは絶対にわたしたちの居場所じゃないよね、と友だちとふたりで笑った。
最寄りに着き、だらだらと家に向かう。自転車に乗った高校生くらいの男女が嬌声を上げながらわたしを一瞬で追い抜かした。遠くなっていく彼ら・彼女らの背中を見つめていたら暗闇の中で若さが発光しているようで、その眩しさにどうしようもなく泣きたくなった。

4/21 日
生あたたかい。冬のあいだ着れなかったものを選んだら、ライムグリーンのショートカーディガンに赤のスラックスでやたらと派手な人になってしまった。先週の『プリシラ』リベンジをしに吉祥寺へ。百年に寄って最果タヒのエッセイを二冊買って、カフェでごはんを食べつつ上映時間まで読む。
ソフィア・コッポラの嗜好やセンスは本当に大好きで、自分も美学的なところで強い影響受けてる自覚はとてもあるけど、昔から登場人物が恵まれた階級にいるしたたかな女性ばかりたちなので（彼女自身もそう見える）自分とまったく違う人間だな…フーン……みたいな感じで見ることが増えた。それがよいのかどうかわからないが自分の物事の見え方の変わったことを突きつけられた感じがしてなんだかさみしい。映画自体はまあまあだったけど、隣に座っていた女性が静かに泣いていて、たったいま感情を強く強く揺さぶられてる人が隣にいる事実になんだかぐっとくるものがあった。
上映後はサロンで眉毛とまつ毛を綺麗にしてもらう。雨が予報より早く降り始めていた。傘がないのでコンビニで買い、何かに敗北した気がしながら雨の中を帰宅していると柴田聡子が「思ったよりも降るね」と歌った。タイミングのよさに思わずほくそ笑む。帰宅して恋人と電話をする。幸せな気持ちで眠る。

今週の一曲／宇多田ヒカル "Electricity"

240408 - 0414

4/8 月
変な夢ばかり見て目が覚めた。昨日の腹痛を若干ひきずっている。PCの起動が遅すぎ、ネットが立ち上がらない、再起動、動作の何もかもがあまりにも遅すぎて苛立ちが止まらず、そんな自分にいちばん苛立つ。焦燥感と抑鬱で頭がおかしくなりそうで、その原因を考えたらおそらくピルによる早めのPMDDだった。生理をずらしたとき、いつもホルモンの関係なのかいつもよりひどい鬱の大波がやってくる。ずらすと決めたのは自分だけど、これがあと数日続くのかと思うとうんざりする。
昼休みにKhruangbinの新譜を聴きながら散歩。友達とLINEでどこに行くか相談しながら、自分が最もオタクとしての活動に求めることはアイドル本人たちとのふれあいやファンサではなく、こうして友達と相談したり、何ヶ月も先なのに服は何着てこうかなとかネイルどうしようかなと楽しく考えながら当日を待つ間の高揚感なのだろうと思った。なんとなく暑くなってきたのでパジャマを長袖長ズボンから半袖半ズボンに変える。

4/9 火
空が荒れている。窓を叩きつける雨音は落ち着く。今日も一日中調子が悪かった。仕事の面談が明日あるので資料をまとめていたが、自分の能力のなさを目の当たりにしているみたいで猛烈に死にたくなった。夜はホウ・シャオエンの『ナイルの娘』を見る。やわらかな物悲しさと諦念が漂っていて、気分が沈みがちなタイミングに見てよかった。

4/10 水
起きたいのに起きられない夢を見てうなされたように目が覚める。いつも以上にうまく眠れていないのか、一日中眠気にうざったくまとわりつかれている。面談は無事に終了。夜はヨルゴス・ランティモス『ALPS』を見る。この頃のミニマルで不気味な静けさや、ボタンをどこかでかけ違えたまま歩みのすべてが破滅に向かっている、そんな作品を撮っていた頃のランティモスが一番好きだったなと思った。

4/11 木
午前は眠気、眠気、眠気、眠気、それ以外書けなくなるくらいの眠気。ずっとうとうとしてしまっていた。昼休みに身体を動かすのを兼ねて散歩。草木の緑色に春の光が当たって、その色彩の美しさにいちいち感動してしまう。

夜はアティナ・ラヒル・ツァンガリ『アッテンバーグ』を見る。

4/12 金
引き続き眠気。曜日の感覚がなく、今日が金曜だということに夕方気づいた。恋人から「コロナにかかった」とLINEが来る。世間的にコロナは既に終わったようなムードが漂っているが全然そんなことはなかった。旅行もふたつ控えているし、わたしもいつも以上に気をつけなければと思う。ツイッターの名前を変えた。以前の名前はほぼノリでつけたものの意外と定着してしまい、人から呼ばれるのがちょっと恥ずかしい名前だった（最初からそんな名前をつけるなと言われそうだが）。いざ変えてみたらなんだか昔よく遊んでいたおもちゃを不本意に手放してしまったような気分。おそらく誰からも呼ばれたことがなかったはてなブログの名前もそれに合わせて変更する。

4/13 土
朝6時に目が覚め、また眠って11時に起きた。Clairoの新しいプレイリスト spring in the kitchen - playlist by claire | Spotify を聴きながら図書館に本を取りに行く。プレイリストが今の自分のムードと近く、聴いてるうちに自分が自分である輪郭を少し取り戻せた気がする。祖母・祖父の墓参りに、実家の車に乗って遠くへ。墓地の近くの商業施設に寄るのが恒例行事となっているが、中高生のカップルか若い親子連れがほとんどなので社会人で未婚で子供もいない自分には、なんというかわかりやすくnot for meな場所なので居心地がよくなかった。昔は何も思わなかった。いつもはだいたい家族と別れて各々に見たい店を見て1時間半後に集合という流れになっている。本を忘れたので何か買おうと本屋をうろうろし、1冊のつもりが3冊購入してしまう。電子マネーで支払いをしながら自分にとって本を購入した時の高揚感と服やコスメ買った時のそれってほぼ同じであることを感じてなんだかうれしくなる。

4/14 日
寝つきが悪くたぶん3時くらいに眠ったが、6時すぎに目が覚める。そのまま寝つけない。元々カフェのモーニングに行ってそのまま『プリシラ』を見る予定だった。チケットも買ってあった。早起きをする当初の目的は不本意ながらもとりあえず達成した。しかし仮眠を取らず映画を見ると間違いなく寝てしまいそうと悩みまくりながらも家を出る。春の朝の光が美しく、それだけで家を出てよかったと思う。
シティーベーカリーでモーニング。たまにするわたしにとっての贅沢。しかし読書をしているうちになんだか動悸がしてきた。値段がラテより安いからという理由で選んだコーヒーのカフェインのせいだろう。上映のぎりぎりまでカフェにいたかったけど気を紛らわせたかったので外に出る。ぶらぶら歩いていくにつれてどんどん調子が悪くなっていくのがわかった。2時間の映画に耐えられそうにない。燦々と降り注ぐ太陽を背に泣く泣く帰宅する。食欲がない。体温は上がったり下がったりしていて結局よくわからないなと思っていたが、夕方ごろから発熱してきた。咳、喉の痛み、くしゃみ、鼻水などはいわゆる風邪のような症状は一切なし。37.3度まで上がる。発熱とは言えどたいしてつらくはないので短編を三つまとめて読んでぼんやりしていると突然、自分の心に確かな悲しみがやってきた、そうとしか表現できないような感覚に陥る。短編は特に悲しいものではなかった。特別な何かが起こったわけでもなく、ホルモンバランスは現在わたしの攻略できる範囲にあった。なのに心は明らかに仄暗く、すべてがのろく感じられた。明日が月曜だからだろうか、そんな単純な理由ならいいなと思いながら寝る。

今週の一曲／Hope Tala "I Can't Even Cry"

240401 - 0407

4/1 月
新年度初日、だけどリモートワークだからなのかその感じがまったくない。今日もうまく眠れた気がしなかった。好きなグループがカムバックをした。数回聴いたらけっこう気に入ったが、最初に聴いた感触があまり好みではなかった。ぜんぜん好きじゃないな、と感じた途端にアイドルたちがこの作品のために重ねた時間を丸ごと否定しているみたいで自分の「好きじゃないな」の思いをうまく認めることができず、苦しくなった。何回か再生していくうちにけっこう好きになってきたけど、こういったように他者を気にしすぎるあまり自分から生まれた感情を認めることがすごく下手すぎる。寝る前にピルを飲む。

4/2 火
深夜の二時ごろに目が覚める。強い吐き気がする。数時間前に飲んだピルの副作用だろう。吐き気止めを探したがなかったのでしばらくトイレでうずくまる。前に服用したときは副作用など特に何もなかったので、まあ今回も大丈夫でしょうと思っていた。ふたたび眠って起きても倦怠感が残っていた。調子が戻っていったのは昼過ぎだった。
仕事のあとで吐き気止めをもらうために病院に行くも、一日分の薬しかもらえなかった。そんなことよりも、医者に説明をしたら「こいつは何を言っているんだ」というようなうっすらと馬鹿にされた態度を取られた。とても不快だった。今思うとそのことに対してきちんと怒ればいいのに、自分の説明があまりにも下手で頭が悪いからこんなクソみたいな態度を取られたりいつも人から馬鹿にされたり一方的に説教されるんだよ、と思ったら、強烈な死にたさがのしかかるようにやってきた。病院から出たあと一歩一歩と歩くのがつらかったのでやってきた車の前にわあっと飛び出して死ぬことを望んだが、恋人のことを思った。恋人はこんなわたしをまるで知らない。この死にたい感覚を何かしらで麻痺させるためにAna Roxanneを再生し、ファミリーマートでスパイシーチキンを買って食べながら帰宅する。世良田波波『恋とか夢とかてんてんてん』を読んでぐちゃぐちゃに泣く。ピルを飲んで寝る。

4/3 水
深夜に目が覚めたので、すぐに睡眠導入剤を飲む。朝の七時に起きる。吐き気など特になし。よかった。調べたら身体が徐々に慣れていくらしい。なのであまり心配はしなくてよさそう。数日間ずっと停滞していた仕事がちょっと進んだ。夜はチョ・ウリ『私の彼女と女友達』を読む。
少し前に「オタクの定義とはなにか？」というマシュマロをもらっていて、考えていたら考えることがおもしろくなりつい長文になってしまい、noteにああでもないこうでもないと書き連ねる日々が続いた。自分なりに完成したので投稿する。

note.com

4/4 木
めずらしくよく眠れて朝からうれしいけど、昼間の記憶がいまいちない。仕事のあとでNewDadを聴きながら散歩をしていたら、曇って彩度の低い空の色、ぬるい湿気、うすら香る桜の香りが再生しているNewDadのサウンドそのものすぎて、音楽の内部にいるような気がした。

4/5 金
朝から胃が痛い。最近何かと胃の調子が悪くなる。4月とは思えない寒さだったが冬物は着たくないから結局何を着ていいのかわからず、とりあえずスウェットにデニムジャケットを羽織る。仕事のあと、恋人と会う。金曜の夜に食べるとんかつは幸福そのもの。

なかなか眠れず、隣に熟睡している恋人の横でTwitterを眺めていたら、カムバックのために渡韓している友だちが「昨日2時間睡眠で今日はオールだ」とつぶやいていた。ファンですらこんなスケジュールなのだから当のアイドルたちはさらに殺人的に忙しいのだろう。
K-POPのファンになって数年が経ったが、界隈では当たり前だと思われていること、たとえばカムバック時の非人道的ともいえるスケジュール、あらゆる発言や行動のすべてがコンテンツとなり会社のものになっていくこと、どんどん加速していく消費速度、ファンダム規模で行われるストリーミング工作など、とにかくこれはちょっとおかしいのではないかといったことが多すぎる。嫌悪感や葛藤とともにわたしはオタクをしていたけれど、こんな思いを抱きながら生身の人間によるエンタメを享受することだったり、さっき挙げたような「ちょっとこれはおかしいのではないか」が当たり前にまかり通っている界隈に身を置くことに耐えがたさを感じはじめてきている。

4/6 土
吉祥寺へ。カメラの練習としてたくさん撮る。難しいけど楽しい。カメラを買って1週間が経ったけれど、明らかに街を見る視点が変わった。写真を撮るまなざしが自分に追加されている。

オデヲン座でセリーヌ・ソン『PAST LIVES／再開』を見る。

2020年代を生きる大人のメロドラマだ、というのが真っ先に出た感想で、初恋を忘れられない男と、忘れられないけれど初恋に夢を見たりその相手が目の前に現れても燃えることをあきらめている（とわたしは感じた）女。会話によって相手の気持ちの揺れ動きや関係性の変化を捉える様はロメールを思い出したりもした。人が初恋をいつまでも忘れられないのは幸福なのかあるいは呪いなのかよくわからないなと思った。いろいろ感想はあるけど、ほとんどネタバレになりそうなのではてなブログには書かない。

4/7 日
20度超えになることはわかっていたのにインナーに極暖を着てくるいかれっぷりを炸裂させたせいで、ひたすら暑かった。加えて数日前に嘔吐したせいで胃が荒れたのか、胃の調子がかなり悪いにも関わらず目の前の誘惑に負けて担々麺の辛さを倍にした。そのせいで帰りの電車でさんざんな悪夢を見た。

イメージフォーラムで『成功したオタク』を見る。感想という体の日記は後日noteに上げる（予定）のではてなブログでは省略。

『PAST LIVES』を見てからロメールが頭をよぎりつづけているが、アニエス・ベーカフェに入ると『春のソナタ』のポスターが貼ってあった。見たいけれどサブスクにはない作品なので買うべきだろうか。カフェのあとはSPBSで早乙女ぐりこ『速く、ぐりこ！もっと速く！』を買って、体調不良におそわれながら帰宅。しばらく胃にやさしい料理を食べることを決意。

今週の一曲／TOMORROW X TOGETHER "I'll See You There Tomorrow"

2403125 - 0331

3/25 月
起きたら全身が硬直したように固まっていた。なんで。特に身体の側面が異常に硬く、たまに痛みを感じる。それっぽいワードを調べてもこれといった結果が特に出てこないので、わたしの身体なのにその内部で何が起こっているのかままるでわからない。時間が空いたら身体を伸ばしていたが、特によくならず。
メルカリでずっとウォッチしていたGR3が良品のわりに相場よりやや安めで出ていたので購入するも、入手できたうれしさよりもなんだか本当に買ってしまった……と謎の焦りのようなものが全身をべたべたと覆った。うれしいならきちんとうれしがったらいいのに。

3/26 火
筋トレの最中、身体の鍛えている部分と硬直していた部分がほぼ一緒だと気づく。昨日のあの身体の痛みは筋肉痛なんだろうか。でも強度もそこまでないだろうし、ずっと同じメニューでやっているので突然あんなに筋肉痛になるとはあんまり思えないのだけど。

3/27 水
朝の散歩が気持ちよかった。身体の痛みや硬直している感じがなくなったのであれは本当に筋肉痛だったのかもしれない。肌荒れがまたひどくなっていて、顔が赤い。

3/28 木
生理が来たのでPMDDから解き放たれたものの天気のせいかややダウナー気味。仕事をしていると突然何がわからないのかわからなくなって、強い混乱が始まった。そのタイミングでミーティングが始まり、いきなりカオスの中に放り込まれたような気持ちになった。『ボーはおそれている』のボーになったような思いだった。そのカオスはミーティングが終わっても心をめちゃくちゃにしたけれど、夕方友だちから電話が来て、くだらない話をしていたら気分が晴れた。ふだんほとんどない生理痛があって、お腹がごろごろする。

3/29 金
仕事のあとで新宿へ赴く。台湾旅行と生理が被りまくりそうなので、周期をずらすピルをもらう。気分を悪くさせるPMDDにしろ、旅行と被りそうな件にしろ、生理に自分のあらゆることをー精神状態とか、スケジュールとか、服装とか、そういったことをいちいち左右されすぎている気がしてなんだか腹が立つ。
学生時代の友だちが数年前にアル中になった。今は社会復帰したらしいが、通勤電車に乗るときはハイボールをストローで飲まないとやっていけないといった旨の投稿をInstagramに今朝していた。わたしはこれまで電車内でアルコールを飲んでいる人に対して何をしでかすか怖い人のようなイメージを持っていたが、友だちの投稿を見て、各々抱えきれないしんどさがあって、社会で暮らすにはそのしんどさを無理やりにでも隠さないといけないこと、そして恐ろしさについてぼんやりと考えた。
夜ご飯はパスタを食べた。家で読書をしていたらなんとなく胃が痛くなってきて、なんだかすごく嫌な予感がする。

3/30 土
4時に目がさめてしまう。友だちと遊ぶ日はこんなことばっかりだ。早く目覚めるのは別にいいけど高確率で友だちといる時に眠気におそわれるので本当に困る。午前に遂にGR3が届いて浮き足立つ。

この、全体から醸し出される、写真のためだけの道具感。かっこよすぎる。
GRをいじっていたら家を出るのが遅れ、待ち合わせぎりぎりになってしまった。こんなことばかりやっている。14時に友だち3人と新大久保で待ち合わせる。カフェで近況を話す。他人の恋人の話を聞くのはいつだって楽しいけど、なんだかんだアイドルの話をしているのがいちばん楽しいよね、という話に収斂していった。

帰りにGR3で少し撮る。まだコツが掴めていない。

3/31 日
スウェット一枚で出られる季節だ！嬉しい！と思いながら外出したら普通に暑くてかなりげんなりする。恋人と昼過ぎに幡ヶ谷で待ち合わせ、カレーを食べたあとでカフェに行く。

日差しがやわらかく、さんさんと降り注いでいた。1時間くらいいたあとは初台まで歩き、OH!MY BOOKSで僕のマリ『いかれた慕情』植本一子『こころはひとりぼっち』を買う。とりあえず代々木公園を目指して到着したものの木より人間のほうが圧倒的に多いのでは、と思うくらいの人。しかも暑い。早すぎる夏の気配に既にうんざりしてくる。わたしの少し前を歩く恋人は薄手のジャケットを脱ぎ、Tシャツ一枚になっていた。Tシャツの白色が太陽に照らされて、それがあまりにも眩しくて目を細めた。

今週の一曲／Smerz "Shining Star"